Flauta de Areia, Castelo de Bisel

Um pedaço de Luce

2012-02-10T22:41:00.000+01:00

Deito-me por cima da colcha cor-de-rosa e fico assim por momentos, a esticar cada músculo, a estalar inadvertidamente um ou outro osso. Quando era pequena costumava ficar muito tempo assim, quieta, como se me tivesse esquecido de respirar. Há muito tempo que não me sentia segura para o fazer. Procuro a minha carteira com a mão, certa de a ter atirado para um canto perto da cama, e depois tiro uma carta do interior.

E espero por ti. Para sempre se for preciso.

Só queria ler aquelas palavras outra vez, debaixo de uma luz diferente, para ter a certeza da sua existência. Imaginei tantas vezes um final para mim que às vezes me assusto com a possibilidade de passar a fronteira entre o sonho e a vida real. Tenho medo de ficar louca. Mas elas existem. Cada letra e cada ponto final foi escrito longe daqui, cheios de oportunidades. Para mais tarde, hoje não. Hoje faço um acordo com Deus, se Ele existir mesmo, e fico por aqui.

All the languages of love

2012-02-02T16:16:00.000+01:00

My heart literally skips a beat whenever I see you. I wish it would stop doing so; not only because it's dangerous but mainly because I don't want my heart to stop for you.

De uma imagem, as palavras

2012-01-29T20:20:00.000+01:00

Ele contou os seus erros como quem conta carneirinhos até o sono chegar para recolher o peso do dia que se acabou de viver. Não costumava fazê-lo, porque contar bençãos e sorrisos faz-nos sempre adormecer na esperança de um dia seguinte bem melhor. Mas ela estava ali, enrolada no seu próprio corpo pequeno e moreno de bailarina delicada, dormindo com a paz de quem não ama e não pensa sequer na pessoa com quem partilha a cama. Porque tinha sido um acidente, e ele não era mais do que um amigo para ela. Só que ele estava tão consciente da proximidade da sua pele que contar erros era uma forma de esquecer desejos, recalcar sonhos e a vontade quase incontrolável de a puxar para mais perto, até os lençóis se tornarem largos demais para cobrir só aquele abraço. Às vezes perdia-se, porque a luz que vinha da rua entrava pela persiana mal fechada e iluminava o cabelo dela, fazendo-o brilhar como um mar de estrelas. E então ele suspirava em surdina e recomeçava a contagem, concentrando-se em tudo o que fazia dele a pessoa errada para ela, tentando esquecer todas as coisas certas nela.

Ela abriu o olho esquerdo, as longas pestanas batendo levemente na almofada e a luz da rua magoando por instantes a sua íris. Abriu o olho direito e decidiu parar de respirar por momentos, só para ver quanto tempo aguentava, só para se distrair da ideia tão presente que era tê-lo ali. Qualquer coisa seria melhor do que imaginar-se caindo nos braços dele, nus e torneados, imóveis no sono que ela não via mas que podia adivinhar. Virar-se seria arriscar demais, deitar tudo a perder. Tinha sido um acidente e ele não pensava nela como uma mulher, mas como uma amiga que partilhava uma cama grande demais para a possibilidade de um abraço se colocar. Abriu a boca e inspirou em silêncio, depois fechou-a e cerrou os dentes para impedir os lábios de tremer. Se chorasse agora o mundo não ia saber, ele não ia reparar porque dormia, e ela deixava no sal acumulado na almofada o peso da distância que ele impunha. Fechou os olhos e uma lágrima caiu sem que ela pudesse impedi-la. Horas antes ela vira o reflexo dele no espelho enquanto ele tirava a camisa, e a imagem apertara-lhe o coração. Ele era demasiado real, e ela demasiado invisível.
O barulho de um carro embatendo contra um poste de electricidade, talvez mais para o fundo da rua, assustou-os e ambos levantaram a cabeça, olhando o infinito e depois trocando um olhar que se demorou mais do que o simples susto haveria de desculpar. Ele sorriu a custo, os erros todos pendurados no ar à sua volta. Ela sorriu de alívio, a lágrima já seca nos lençóis brancos. Era só um acidente. Mas os acidentes mudam tudo.

The insane are not without their charms

2012-01-26T20:12:00.001+01:00

Eu, a louca, apaixono-me muitas vezes pela ideia de uma pessoa. Construo casas e futuros, desenho diálogos que nunca irei ter e discussões que se vencem pelo meu cansaço. Eu, a louca, vagueio muitas vezes pelas ruas com a minha mente em sobressalto, navegando pelos mares conturbados das minhas personagens, dos meus amantes, das minhas ruínas. Escrevo vidas inteiras enquanto o sol bate no meu rosto e os meus pés, mal protegidos pelas solas gastas de umas sapatilhas azuis, sentem a calçada, pedra por pedra.

Eu, a louca, imagino-me bonita aos olhos dele, imagino-o a ele. Troco bilhetes rápidos em letra redonda e tiro fotografias mentais dos sítios que havemos de visitar. Eu, a louca, tenho banda sonora para os meus poemas e esqueco-me que os meus sonhos não são reais. Canto muitas vezes quando acho que ninguém ouve, e por vezes continuo quando sei que me estão a ouvir.

E eu, a louca, ligo-me a quem fica longe, do outro lado da linha, do outro lado do espelho. Lucidamente.

Porque louco é quem não vê que a vida só vale a pena se for uma loucura.

P.S. Obrigada mais uma vez a todos os que me apoiaram e votaram para o concurso. Infelizmente não tive a sorte de chegar aos primeiros lugares e ganhar o prémio em vista. Muito felizmente, a vossa ajuda possibilitou que o meu texto chegasse às mãos do escritor José Luis Peixoto, que foi incrivelmente inspirador e que fez o favor de oferecer a sua perspectiva crítica sobre o meu trabalho. Como devem imaginar, há poucas coisas melhores do que isso :)

Salto

2011-12-20T21:38:00.002+01:00

Tu nem ligas, nem desligas, nem procuras uma ligação do teu mundo ao meu. Tu não ficas, nem partes, nem fazes promessas porque nunca cumpres expectativas. Tu nunca fazes escolhas e eu fico para a história dos nossos erros como a vilã que os cometeu. Não está assim tão longe da verdade... O problema é que ela já mal se distingue das mentiras, das ilusões, dos sonhos meios-acordados e dos desejos adormecidos. Às vezes olho para ti e não sei quem estou a ver.Já nem choro, nem rio, nem procuro justificar os nossos silêncios com frases-feitas sobre o que é cómodo e confortável. Já nem te sinto.Tu és inteiramente neutro e completamente escorregadio.

Salto. Salto. Salto. Voo.

fecha os olhos

O resto é a queda livre de nós.

Ela. Ele. Nós.

2011-12-02T00:40:00.000+01:00

No canto pequenino da tua boca escondem-se poemas que eu gostava de roubar. Só por poder, só por querer, só porque tu deixas.

No canto pequenino da tua boca escondem-se sonhos em que eu gostava de entrar. Só por tu quereres, só por tu deixares, só para não mais sair.

Maiores são os segredos que guardamos

em florestas proibidas de pensamentos entrelaçados.

O medo do início e a antecipação do fim.

2011-11-28T20:37:00.000+01:00

Explica-me onde foi que o meu corpo te perdeu, porque ainda o relógio cansado não tinha virado turbilhão lento e compassado e já a tua distância arrefecia. Que palavras minhas te sufocaram? Que gestos te adormeceram? Que beijos mataram com medo o teu peito?

Tu costumavas achar-me um mundo perfeito de prosa e poemas. Olhámos o nosso reflexo no espelho e, quebrando a nossa imagem, fizemos um puzzle de aventuras perdidas. Fomos por aí. Perdemo-nos por além. Ficamo-nos por aqui.

Voglio

2011-11-24T19:52:00.001+01:00

Quero beijar-te só para saber como é e arruinar-nos para saber se sobrevivemos. Esta é a parte de mim que gosta do caos e dos pontos sem retorno, e ela grita pelos clamores de uma guerra que não devíamos travar.

Tu dizes que estamos bem assim.
Eu não quero estar bem. Quero mais.

Caros seguidores e leitores

2011-11-06T20:40:00.001+01:00

Estou a concorrer ao concurso "Conta Connosco" com um textinho que adorava que lessem. Para tal, só precisam de seguir este link: http://www.conteconnosco.com/trabalho-detalhe2.php?id=1221

Se gostarem e quiserem contribuir para que eu seja um dos finalistas, é só fazer login com o facebook e votar (abre-se uma janela a pedir que confirmem que querem votar em mim). Podem fazê-lo uma vez por dia, todos os dias até 31 de Dezembro.

Se gostarem mesmo muito, passem palavra :) Podem inclusivamente ganhar uns prémios jeitosos :)

Muito obrigada a todos, e continuem a passar por cá! :)

Muda de Hora

2011-10-30T00:20:00.004+02:00

Tu escondes-te sempre nas pequenas coisas, como um fantasma de mim mesma, à espera de uma distração. E na verdade sou eu que te encubro, que te salvo dos meus olhos, que te escondo em tudo e te dou significados. Já nem sequer é amor...é só um resquício de mim, uma vontade de terminar o que mal começou, mal durou, mal existiu.

Jogamos às escondidas. Pregamos partidas. Deixamos rastos de migalhas, cartas perfumadas com códigos secretos. E voltamos um para o outro. Ou eu volto para ti, porque não amei mais ninguém e mais ninguém me amou. Eu não deixei. Eu quis, mas não deixei.

Saíste-me de uma gaveta fechada a sete chaves, esquecida. A minha vida balançou, jingou, saltou, foi por aí, muitas vezes sem mim. A tua também. Mas hoje, no vai-vem dos meus dias, na azáfama das minhas horas, tu apareceste com o teu sorriso pequeno e os teus olhos de farol. Como pode haver tanto de ti numa peça de roupa? Como pode a tua memória esconder-se nos fios cruzados de uma camisa? E que poder é esse que nela escondes, que me aperta o peito, que me sufoca a alma?

Tem o teu perfume. E arrancaram-ma das mãos como se tu já não significasses nada. Tiraram-te finalmente da minha pele e eu ainda estou a sofrer do meu vício. Até quando?

Baby it's so cold outside!

2011-10-27T01:06:00.000+02:00

Eu e a minha mania de amar por motivos pequenos, ou por razão nenhuma, sempre nos demos mal com a solidão dos dias de Inverno.

Vejo agora que esse pode ser o meu pequeno ataque de coração, a minha morte prematura. Logo agora que perdi conta às vidas que me restam... (e todavia nem interessa, porque não te tenho e desconheço sequer se te sei).
Hiberno dos espaços dos meus sonhos. Nem que seja por uma noite, fecho os olhos e sou perfeita, calma, neve. Às vezes acho que quero mais ser amada do que amar, mas é da vontade de escolher um caminho novo. Quero amar. É isso que quero.

Eu e a solidão dos dias de Inverno sempre nos demos mal com a minha mania de querer amar por motivos pequenos, ou por razão nenhuma.

Do You Feel Alive Without Me?

2011-10-23T23:14:00.000+02:00

Pergunto-me se alguém sabe. Se alguém olha para ti, nessa tua imagem de calma tardia, de campo verde pontilhado a margaridas brancas, e suspeita sequer. É tão fácil olhar para ti sem te ver. É tão fácil rir do que dizes sem te ouvir. É tão simples gostar de ti pelas razões óbvias sem a aventura que é conhecer-te a fundo.

Pergunto-me se alguém sabe. Se o aspecto delicado com que encaras o mundo engana toda a gente, ou se a tua máscara se estilhaça aos pés de outra pessoa que não eu. Eu já nem significo nada, não sou quem devia, e só fico porque tu significas tudo. Só porque é tão fácil fingir que te importas.

Na minha praia o mar é verde. E eu pergunto-me se tu sabes que foste tu quem o pintou.

New Improved Version of...

2011-10-22T19:25:00.000+02:00

Autumn era tudo, quase tudo, menos uma rapariga comoas outras. Ela gostava de enganar os outros, porque se divertia a vê-losimaginar uma vida que não era a sua. Toda a gente tinha uma opinião sobre quemela era, sobre o que ela devia fazer, ser, como se devia comportar e como deviapensar. E ela ouvia todos com a mesma expressão atenta, com os seus olhos quefalavam várias línguas, transparecendo gentileza e educação. Nunca ninguémreparava que ela fingia.

Osoutros, os que se auto-intitulavam normais e adultos, não faziam ideia porque abeleza de tudo o que era pequeno lhes era invisível. Toda a gente tinha pressade crescer, de fazer o que a sociedade esperava deles, de constituir família etrabalhar o resto da vida, algemado a um emprego que já não os fazia sorrir ecativos de relações que não sabiam terminar. Autumn nunca fora namorada deninguém, nem esposa, nem amante. Nunca ninguém perdera a cabeça, o chão, oorgulho ou a dignidade por ela. Ela era como a beleza das pequenas coisas e porisso ninguém via o quanto ela precisava de ser amada exactamente pelo caos quea compunha, por ser estranha e não fazer sentido pelas regras dos outros. Elanão estava interessada no que o mundo achava que ela devia ser.

Autumnnão sabia dar-se sem ficar despojada de si mesma. E não sabia aceitar os outrossem desconfiar daquilo que recebia.

E Autumn fingia sempre que os outros não a magoavamquando a achavam isto e aquilo, menor e mais pequena ainda. E fingia que não seimportava por não encher as medidas de ninguém, não ser o sonho realizado denenhuma alma, o amor de uma qualquer vida. Mas pior do que isso, Autumn tinhamuitas vezes de fazer-de-conta que não chorava por não ser como todas as outrasraparigas.

Quero querer. Quero esquecer. Amo.

2011-10-10T20:32:00.000+02:00

Às vezes, por cansaço, finjo que não me importo de crescer. Convenço-me de que agora é que é, que se me aplicar posso acabar apaixonada por isto e por aquilo, por este ou pelo outro. Digo a mim mesma que o mais importante é a saúde, a casa, o dinheiro, a família. Repito que o cérebro é uma dessas coisas que não devemos desperdiçar.

E depois, no meio do cansaço, há um suspiro que me tolhe os movimentos e que fala mais alto do que os gritos do mundo. Amar é uma coisa simples, não é? Se te forças a amar, não amas.Se queres gostar, não gostas. Porque não há escalas cinzentas nas decisões de amor. É sim ou não.
Há coisas mais importantes do que as coisas tidas como fundamentais. E se o cérebro não se deve desperdiçar, um sonho muito menos, porque um sonho destruído mina-te o corpo e a mente.

Há fins de dia cansativos. Passei o dia inteiro a moer as possibilidades e a procurar saídas. Passei o dia a pensar em ti. E a tentar dizer a mim mesma que não há uma razão para não me saíres da memória. Hoje foi dia que querer crescer. Foi de tanto querer que não cresci.

Histórias em Regresso

2011-09-28T17:23:00.001+02:00

Ela procurou-o incessantementea semana inteira, quase sem conseguir acreditar que ele fosse capaz dedesaparecer do mundo, como se nunca o tivesse pisado e ela o tivesse inventadonas horas vagas. Se calhar era castigo pelas vezes em que ela dissera sim paradepois negar, ou por todas as noites em que ele esperara por ela até as velasse consumirem e o dia amanhecer numa cama por fazer. E ela não merecia, porqueas suas indecisões eram punição suficiente. Era o seu próprio Inferno, rodeado por abismos onde cada condenado que osseparava era uma imagem dela mesma, um pedaço estilhaçado de todos os coraçõesque lhe tinham partido. Ela desistira de os substituir, e vivia sem mais do queum orgão que a mantinha acordada, mas a salvo. E depois aparecera ele.

Era mais do que o aspecto dele ou a simpatia com que elea recebia todos os dias, mesmo quando ela não merecia sequer um sorriso. Elagostava dele porque os seus olhos brilhavam quando ela sorria, porque a sua vozse tornava aveludada, sussurando para não acordar os deuses que a possuíam comum sentido de propriedade quase humano. E gostava de quando ele cantava e nemse apercebia, de como os seus braços tinham o comprimento certo para a fecharemnum círculo de amparo e segurança. Gostava da boca dele quando se imobilizava apoucos milímetros dos lábios dela, num vou-não-vou-e-fico que a exasperava e afazia sentir novamente completa. E gostava de sentir que a sua alma estava emcasa, quando finalmente se beijavam e a roupa deixava de importar, tapando avergonha de um chão de madeira escura enquanto a lua roubava as atenções do restodo mundo.

Mas naquela semana ele deixara de existir, como se todasas vezes em que ela fugira dele tivessem finalmente uma consequência. Não erapor mal, era por medo. Ele encurtava o caminho rumo a uma felicidade suprema eo corpo dela não sabia nada dessas promessas, encolhendo-se em terroresnocturnos por saber que a queda é sempre maior quanto mais alto se sobe. Nãosignificava que ela não fosse capaz de o amar. Significava apenas que o amorrejeitava tudo o que vinha dela, como um amante desinteressado e pronto paraoutra cama.

Elaprocurou-o incessantemente. Ele não tornou a aparecer.

Auto-retrato #1

2011-07-21T17:25:00.002+02:00

Dou por mim a chorar num banco encardido de uma central rodoviária esquecida no país. Um ciganito, pequeno e queimado pelo sol, estica-me um "borda d'água" e desaparece antes de lhe poder dizer que não quero. O cabelo desalinhado cai-me em espirais pelo rosto. Há dias em que me parece mais claro, hoje está quase negro e não combina com os meus olhos. Eu não combino comigo. Sofro deste estado perpétuo de ansiedade por sonhos que não sei se posso realizar. Sofro de saudades por tempos que não vivi, pela época do Hotel Chelsea, da Patti Smith, da Janis e do Robert Mappletorphe.

Às vezes choro e não sei porquê. Sei sempre por que é que sorrio, mas chorar é a linguagem própria da alma e eu não controlo o que está dentro de mim. Gostava de brilhar mas sinto-me opaca. Gostava de florescer mas não sei que flor me hão-de chamar.

Olho para mim. Rosto oval de criança que teima em não crescer. Mas tenho 24 anos e hoje sinto-me milenar, cansada, esgotada, partida. Sei o que quero e não consigo. Sei o que tenho e não quero.

Uma noite destas digo-te.

2011-06-26T01:43:00.003+02:00

Hoje beijei o meu passado.
Ele sorriu e eu quis agarrá-lo, mesmo que por momentos, cravar nele as minhas unhas, a minha força, a minha boca e não o largar nunca mais. Amei-o. Por dias sem fim e meses infinitos. Amei-o com a doçura de uma criança e a inocência de quem não entende o mundo que quer mudar. E esqueci-o logo a seguir, porque a vida continuava e havia mais lábios, mais palavras, mais abraços e noites escondidas como segredos.

Hoje beijei o meu passado.
No meio das luzes, da música, do barulho. Longe de toda a gente mas no meio de uma multidão. Tomei a boca dele para mim e o corpo dele como meu. Tirei de mim o peso de um desejo antigo, de um sonho distante. E por segundos, por um momento ténue, fiquei com a alma dele presa à minha. Uma fotografia rápida, sem flash, sem ninguém para ver. Beijei-o e foi como se o ar se tornasse mais fresco, a noite mais brilhante, a lua enorme. Beijei-o e depois quis partilhar esse segredo com alguém que viesse com ele do passado. Percebi que não trouxe da infância ninguém para sorrir comigo.

Hoje beijei o meu passado.
Amei-te.
Beijei-te.
Sorriste.
Deixei-te com as outras memórias e parti em direcção ao futuro.

No final de tudo, nem sequer interessa.

2011-06-07T14:16:00.000+02:00

Suporto melhor a tua ausência do que a proximidade de um corpo que já não é o meu. Já nem sequer é o teu, porque tu mudaste para além das marés e eu morri na praia, à espera que voltasses.

O amor cega com uma mão e acalma com a outra, desespera e dá paciência.

Amei-te?
Se calhar.
Provavelmente não, mas podia.
Se tu tivesses deixado, eu teria.

Amei-te por cinco minutos

2011-05-18T03:04:00.003+02:00

5 minutos...
Porque tu és bonito quando não me sorris, quando permaneces sério e misterioso, envolto nos teus silêncios de artista.

4 minutos...
Porque as tuas mãos escrevem poemas e os calos dos teus dedos são superfícies lunares num Universo inteiramente novo.

3 minutos...
Porque me deixaste adormecer no teu colo quando o meu peito ardia e queimava, fingindo que a minha dor era tua.

2 minutos...
Porque por vezes te sou invisível e quando não sou acho que brilho com a intensidade de mil sóis, mil holofotes que te dão luz.

1 minuto.

Que ainda espero ver terminado.

Mordo-te os planos

2011-05-14T22:01:00.004+02:00

Mordo-te a existência, as mãos, a boca. Porque se vais e eu fico não sei se me deixas com algo que ainda me pertença. Não sei, não quero saber porquê. Mordo-te, cravo as unhas na tua pele, até me veres, até me ouvires. Eu estou aqui. E se não te for mais nada, sou-te madrugadas e conversas de café.

Devoro distâncias.

Rasgo as noites em que não te toco.

Mordo-te os planos para uma vida em que eu não estou.

foto: i.anton

Tenho olhos que te falam

2011-05-07T01:04:00.002+02:00

Quis dizer-te "olá, tudo bem?" mas tive medo.

Tive medo porque há entre nós rios de palavras por dizer, oceanos inteiros de uma distância que se criou sem pedir licença, que eu criei.
Tive medo porque a noite estava fria e tu és sempre tão quente que posso jurar teres em ti todo o esplendor de um sol mais perto da Terra. Tão perto que caminha nela.
Tive medo porque sou medrosa, irracional, sentimental e impulsiva. Porque faço coisas sem pensar e, pior, não faço nada em que não pense. De tanto me perder em ponderações, eu juro que já te perdi.

E tive medo porque os meus olhos são espelhos e tu podias ter ouvido, a seguir à minha voz, uma batida que gritava "ama-me outra vez".

Coming up to show you wrong

2011-04-27T13:41:00.002+02:00

Comecei este texto dez vezes, e outras dez depois dessas porque não sei dizer-te as coisas de forma mais doce. Não há açúcar algum em dizer-te que mudaste para pior. Não sei com que palavras te dizer que estás errado, que a tua presença me sufoca, que não quero ser tua amiga e nunca quis ser-te nada. Não sei como te dizer que contigo o problema foi sempre este, porque tu não ouves a resposta às perguntas que me fazes e mudas a ordem das letras. Tu tentas entender-me mas não me lês. Lês-te a ti mesmo, lês o mundo através de ti e dos teus conceitos-estanque, dos pretos e brancos, da ausência de cores. Quem morreu e te deixou o poder de considerar a minha vida se nem sequer fazes parte dela?

Não sei dizer-te que o teu problema é eu não te pertencer e não encaixar nos planos tortos que desenhaste em cima do joelho. E não tenho forma de dizer que desprezo as tuas concepções, as tuas teorias, as tuas piadas, o teu desdém por tudo o que é importante na vida dos outros, a tua ignorância pretensiosa que não quer aprender. E odeio com cada fibra do meu ser o teu desejo de me quereres tua. Eu não sou essa pessoa que se deixa moldar por ti, e não quero nunca ser nada que tu possas possuir.

Não sei dizer-te isto de outra maneira.
Não te sei dizer que não és meu amigo.

Tenho-te em papéis de parede

2011-04-10T20:59:00.003+02:00

Usei a tua fotografia para enfeitar o meu quarto porque me permite o que nunca antes consegui fazer: ver o mundo através de ti, dos teus olhos.

É sempre uma sensação agridoce, a de olhar para os sítios da minha infância, da minha vida, e saber que, enquanto eles fazem parte do teu mundo, eu não. Eu nunca estou nas tuas fotografias. E há dias em que aceito isso como parte da nossa história, juntamente com as esquinas que cruzámos em caminhos paralelos, desencontrados, e as pessoas que beijámos em busca de algo que ainda não sabemos definir. Há dias em que eu gosto desse amor silencioso, dedicada a quem mal conhecemos, porque traz desejos, quereres e uma oportunidade aberta ao mundo.

E depois há noites em que este quarto me engole e a minha cama se expande, até se tornar gigantesca, colossalmente larga para mim. E eu torno-me um cristal que descobriu como se esmigalhar, como perder metades no interior das falhas que toda a gente viu, que me tornam imperfeita. Há noites em que a lua só brilha no teu céu e do meu lado da cidade há apenas escuridão e nevoeiro.

Usei a tua fotografia porque posso fingir que só eu a conheço, que a tiraste para mim. porque a seguir ao dia vem sempre a noite, e eu espero sempre ver-te depois da tua ausência.

em vão.
(não, eu não te amo. mas apaixonei-me pela ideia de nós.)

duas faces. uma moeda.

2011-04-02T23:42:00.003+02:00

confesso-me.
amo a ideia de ti e por vezes odeio a pessoa que és.
o meu corpo percebe a tua ausência e, habituado que ficou aos teus ossos, reclama a correria do sangue.
a minha boca sabe do silêncio e guarda-o em jeito de boicote, para me impedir de oferecer palavras a quem não se parece contigo. a quem não é tu. porque a minha mente sabe que ser apenas como tu é ficar longe de ti, e eu quero-te cerebralmente mais perto.
as minhas mãos procuram as tuas, dia e noite, como um membro fantasma, um dedo desaparecido por estar a mais. e todavia quem estava a mais era eu, tu eras um todo em ti e eu não era sequer espaço.
os meus olhos declaram-se cegos, como nevoeiro cerrado sem pista sequer de um rei desaparecido, sem ponta de esperança, sem respostas e razões.

e eu odeio-te, nessa forma apaixonada que é o avesso do afecto, o lado b da felicidade. odeio cada restolho que me deixaste e cada esquisso mal desenhado do que tu queres ser e que não pode nunca ser arte.

mas céus, como eu amo a ideia de existires num futuro ainda meu, mudado e transformado num ser que me possa completar, que me encha e me preencha, que eu ame nesse fogo incandescente que é o resto do ódio.

Delicate

2011-03-23T23:08:00.002+01:00

Nasceram flores no teu lugar.
Eu julguei que o que era teu em mim havia sempre de ficar intacto, adormecido, tão misturado na minha pele que nada do que eu fizesse te iria apagar. Tu, o meu outro eu, o fantasma de um membro que eu perdera, o espaço vazio ao meu lado, gritando em silêncio para o mundo não ouvir.

E eis que a Primavera chega e tu desapareces no perfume de mil flores. Os teus livros desapareceram da minha estante, as tuas fotos deixaram as molduras do meu quarto, a tua roupa não voltou nunca da lavandaria. E onde tu antes crescias, ocupando tudo, tirando o que não era teu com as tuas mãos gigantes e braços que chegavam a todo o lado, agora florescem girassóis. Grandes, amarelos, cheios de vida, a girar promessas na brisa da estação.

Tu disseste que eu nunca seria nada. Olha para mim.

Sou a Primavera inteira.

foto: Cindy

Primo amore

2011-03-18T20:31:00.002+01:00

O primeiro amor.
A primeira vez que o espaço se contrai e se expande mil vezes, e dez mais depois dessas, só porque ele sorriu na nossa direcção, só porque ela iluminou a rua inteira com a sua chegada.
O primeiro olhar, aquele que subitamente é todo meu, o primeiro toque numa pele que não sabe como a minha.
E o resto é amar. Amar terrivelmente e jurar que é eterno. Porque é. Eternidade é o sempre que nos espera, e o primeiro amor é aquele que nunca se esquece.

A Culpa? Nossa. Minha.

2011-03-11T22:32:00.000+01:00

Nunca te disse mas tenho saudades de quando sermos amigos era tão simples quanto perguntar se tu querias. Tenho saudades de não complicar tudo sem saber que o fazia, de não sentir com partes do corpo que olham com desdém para as regras que ignoram o bater do coração. E faz-me falta não gostar de ti assim. Não chorar porque acordo e tu saíste de mansinho, clandestino, envergonhado. Não sofrer porque tu preferes viver sem mim a teres de admitir que isso te magoa. Não te amar mesmo quando tu te esforças tanto para provar que eu não sou ninguém, nem nada que mereça sequer a nota de rodapé mais insignificante da história da tua vida.

Amanheceu por traição, sabes?
Porque hoje tenho saudades das pessoas que fomos ontem. Quando tu fingiste que o mundo acabaria antes do sol nascer e eu fiz de conta que acreditava.

E nunca te vou dizer que acordei antes de tu saíres, que fechei os olhos e engoli o silêncio enquanto te deixava partir.

A distância é um verbo que nos conjuga

2011-03-07T11:20:00.002+01:00

Queria poder dizer-te qualquer coisa, sabes? Chegar ao pé de ti, abraçar-te e dizer que te adoro, mesmo já mal te conhecendo. Eu acho que antes te sabia, mas o tempo não me perdoa as traições e o desafinar constante dos meus passos. Tive-te certezas. Tu não mentias e eras já o esquisso do ser humano magistral em que te tornaste. Um nocturno de Chopin. O prelúdio mágico de Bach na Suite no. 1 para Violoncelo. E se eu pudesse abraçar-te o corpo com os meus braços, tocar-te com as minhas mãos desastradas e dizer-te qualquer coisa...

Recuo. Luto contra a vontade de me esconder, de desaparecer, de gritar em silêncio. Se pelo menos o arrependimento matasse e eu caísse para o mesmo chão que tu pisas...se pelo menos as minhas últimas palavras fossem tuas, para ti, sobre ti.

Queria poder dizer-te qualquer coisa em vez que esperar que me vejas sem reparares que te vi. Queria dizer-te que és bonito. Que as tuas imperfeições têm cores de perfeição e as tuas mãos desenham mundos em sonhos de crianças. Queria dizer-te que um dia gostei de ti e que esse dia teima em não terminar.

E pedir-te desculpa, mesmo antes de te abraçar e arranjar maneira de não sair mais da tua pele.

A simplicidade das coisas

2011-03-01T11:31:00.005+01:00

Ele sorriu quando ela lhe falou, espantado com a pergunta e agradado com a atenção. Há sempre algo de mágico no inesperado de encontrar metade de nós numa alma desconhecida. Se calhar o princípio de tudo foi um corpo que se estilhaçou, se calhar eles tinham ficado com dois pedaços de um todo. Ela sorriu de volta: a naturalidade era o seu maior encanto e, por ela não saber, atraía multidões. As cidades curvavam-se perante a sua passagem, era ela a razão das estações e do sal que preenche os mares. Quando ela falou, ele desconfiou que todas as melodias se escondiam naquela voz, formando canções com cada sílaba e escondendo as suas notas no canto fininho da boca dela.

Ele sorriu quando ela foi ao seu encontro, de sorriso em riste, ela cuja boca não parecia ter outra forma senão alegria, mesmo quando dos seus olhos chovia tristeza e as suas mãos não tinham outra cor senão água. Ele teve o cuidado de não tocar a mão pequena dela quando teria sido tão mais simples fazê-lo. Mas o encanto de um feitiço está sempre na distância e se ele a tocasse a névoa havia de se levantar. O melhor do início dos tempos é não saber e ter de usar todos os sentidos para adivinhar um futuro. O melhor de descobrir que uma parte de nós vive num corpo que nasceu com outros contornos são as noites quentes em que nos sentamos com os planos perfeitos de descobrir como libertá-la.

Pinto-te a óleo, posso?

2011-02-25T23:40:00.004+01:00

Eu sei que sou difícil. Quero tudo e às vezes dou por mim despojada do que queria, excepto de um sorriso livre e feliz. O mundo todo passa pela minha pele e eu analiso cada feição, o vento, os sons. E às vezes fico desligada de pensamentos, descontrolada pelo bater do coração que grita ordens do meu peito, perfura a pele com um instinto outrora perdido. Sofro em silêncio mesmo antes de gritar, saltar, corar de raiva e frustração.

Eu sei que ainda tenho de crescer. Eu sei que ainda não aprendi tudo. Mas se ficares mais um bocadinho, se me deres a mão quando perco o pé, se gostares mais de mim quando não mereço e me descomplicares os acordes, eu prometo que vai valer a pena deixares que a tua vida se vicie em mim. Porque amo com a mesma intensidade com que odeio. Porque vejo o que mais ninguém vê quando escondes uma parte de ti. Porque as tuas palavras batem as minhas na busca pelas melodias. Porque os quadros que pinto cantam o teu nome quando julgam que ninguém os ouve e as minhas canções pintam-te cores que mais ninguém sabe que tens.

Stars shining bright above me

2011-02-18T03:23:00.000+01:00

Acordo tantas vezes com o teu cheiro na minha pele que consigo já ver o teu corpo através de mim. É egoísmo meu querer-te para mim e contudo eu quero. Os teus dedos sabem melhor os meus centímetros do que a minha voz conhece as palavras que uso só para falar de ti. São letras bonitas, as tuas. São nomes mágicos, os que te invoco, em frases que dizem amor.

Eu ainda nem sei quem tu és e já te vejo da minha cama. Vejo-te das janelas e das fotografias. Vejo-te das palavras perdidas na rua quase deserta. Eu ainda nem te abracei e já sei os teus espaços, os teus braços, o apertar doce e forte à minha volta. Eu ainda não ouvi a tua voz e já estremeço com os teus segredos. Amo-te à distância, com a facilidade de um gesto e todos os significados das palavras que trocamos.

Acordo tantas vezes enrolada em ti que é como se já fosses meu. É egoísmo querer todos os teus sorrisos, mas eu quero. E desejo ainda mais: que cada um deles seja por mim, mágico e bonito. como tu hás-de ser.

Poison & Drugs

2011-02-16T03:21:00.000+01:00

As últimas horas do dia mudaram a cor do céu e eu fiquei sozinha numa rua em tons de laranja. Podia ter partido - eu sabia que já não vinhas - mas eu sempre vi a beleza das horas decisivas, dos momentos em que tudo o que conhecíamos muda e só nós permanecemos imutáveis. Nós, o céu cor-de-laranja e as perguntas, aquelas que me deixas sem horizontes de resposta, como prémio de consolação ou amor de piedade. Nem tudo tem solução, não é? Nós já não temos arranjo e as nossas avarias acostumaram-se aos cantos da casa.

Eu sabia, mesmo antes de tu decidires, que não ias aparecer. A vantagem de ser como eu é ver através de pessoas como tu. Tu, que te achas melhor do que os outros, que me vês indigna de tudo o que tens para oferecer. Tens razão. Eu sou tudo menos merecedora desse mundo fraco que tu criaste, polido a mentiras e pintado de aparências. Tu és um cliché e os lugares-comuns que preferes não fazem nada por mim. Tal como eu sou inevitável e a minha imprevisibilidade te fere o núcleo da alma que juras ter. Acredito que a tenhas. Juro é que é pálida, sem cor, sem vida.

Dizem por aí que quem não sabe é exactamente como quem não vê. Eu digo que ,às vezes ,quem sabe faz os possíveis para não ver. Foi por isso que vim, mesmo tendo a certeza de que acabaria a sós com o fim da tarde e as cores da noite a procurar um lugar no céu. Confesso que cheguei a desejar que assim fosse, e a confirmação das minhas suspeitas lançou um alívio no meu peito.É que eu odeio cada pedaço de ti com a mesma intensidade que o meu corpo usa para te amar. E essa alma vazia jura que me ama tanto quanto me quer longe daqui. Somos uma doença. Somos uma fatalidade. E sempre que acabamos damos por nós sem terminar.

Excepto hoje.

Eu já não te quero, mas vou sempre querer-te demais.

Jet Lag

2011-02-14T11:28:00.003+01:00

As ruas encheram-se de multidões e ainda assim o teu sorriso era a única coisa em que me conseguia fixar. Acontece-me muitas vezes apaixonar-me perdidamente por estranhos que cruzam as suas vidas com a minha, e algumas cidades, não querendo nada do amor, sabem vestir-se de paixão. Eu sou feita de imaginários, de histórias, de contos e de sonhos. Por isso, se te observo, é só porque te desenho diálogos e sentimentos, escrevendo abraços e beijos quando a noite cai e a luz da cidade irrompe pela escuridão do sono. No dia seguinte és névoa, não existes, não te sei como antes de tinha decorado.

Às vezes eu preciso mais da ilusão do que da realidade.

E às vezes a minha solidão quer companhia.

A Foggy Day

2011-02-10T11:31:00.000+01:00

Como te senti a falta, pequena grande cidade, com as tuas cores sóbrias e a constante embriaguez de luzes, abrindo caminho na escuridão de uma noite que cai enquanto o nevoeiro nos abraça.

Espera por mim, esperas?
Em Londres eu também sou poema, quadro e fotografia.

Come out, come out...

2011-02-08T13:37:00.000+01:00

Até ele desaparecer do momento mais imediato do seu presente, ela era incapaz de desenhar o que sentia. Ou de descobrir dentro de si a mais pequena semente que desabrochasse, que florisse e prometesse uma Primavera tardia, bem-vinda apesar das horas. Era a única coisa que lhe podia dar alguma paz, sentar-se a sós consigo mesma, na escuridão de uma ausência dele, procurando as palavras certas para expor o que sentia. E enquanto o silêncio não vinha, ela tinha de respirar pelos braços dele, pelas mãos, pelo castanho dos seus olhos. Tudo e nada que morasse na sua boca, território proibido pelas leis de uma amizade que ela queria e ao mesmo tempo não suportava. A presença dele estava a matá-la mais depressa do que a lentidão daquele dia faria prever.

Ela gostava da quietude da sua existência, menos quando ele surgia. O sítio certo das suas coisas tornava-se caótico e ela já não conseguia lutar contra isso. Durante algum tempo ainda tentara. Ele vinha, embaraçando tudo, fazendo nós do tecido acetinado dos planos dela para o futuro, e ela fechava violentamente a porta à mudança. Nada de bom advinha do que mudava no plano organizado dos seus dias. Tudo quanto permanecia igual tinha, pelo menos, a bondade de ser previsível. Mas de tanto entalar os dedos na porta que tentava fechar e que ele abria sem hesitar, ela tinha perdido a força e a vontade de lutar. Ele que viesse e mudasse tudo.

Até partir, como fazia sempre. Sem saber, sem uma suspeita que o acompanhasse pelas ruas desertas da cidade quando a noite apagava as luzes. Até ele sair sem dizer se voltava e ela ficasse para trás, esperando sem saber que esperava.

Da janela as imagens são turvas

2011-02-05T18:46:00.000+01:00

O sol adormece no céu do fim-da-tarde, pintando de laranja o alcatrão gasto do roteiro secundário em que o meu dedo caiu e eu estou finalmente sozinha. Esta que foge sou eu, apenas eu nas minhas cores e nas minhas palavras nuas, aguçadas, verdadeiras como uma segunda pele que surge com a mudança de estação. As fotografias não me dizem nada, são imagens desfocadas de uma vida que não eu soube conduzir, polaroids de uma existência que eu tentei fazer minha. As histórias ficam para trás, inacabadas, atormentadas por um feitiço que não as deixa crescer para fora de si mesmas. As palavras mudam de letras como eu mudo de roupa, como mudo de coração. A música esquece os silêncios em progressões de harmonia e melodia sem casa, sem clave, sem regras. E eu durmo ao relento, debaixo das estrelas, por cima da terra, entre girassóis que se abrem na minha direcção. As cicatrizes deixam-se apagar com o vento de uma noite que promete vir calçada de paz e silêncio. A minha voz tem outro som no escuro. A minha pele tem outra cor e os meus olhos fechados conseguem ver mais longe. As memórias, vistas de longe, parecem mais brilhantes. Esta é a estrada que eu escolhi para me despir de todas as noites em que o meu coração se desfez em água salgada.E é a única maneira que conheço para apagar passados.

eu também tropeço em ternura por ti

2011-02-03T15:43:00.002+01:00

Tu és um bocadinho disléxico de sentimentos. É da tua timidez, da maneira como vês o mundo do centro dos teus olhos, um verde como bosques e outro azul como oceanos, e calculas as probabilidades de ele te magoar. Mesmo agora, que tu achas que não te vejo, espreito-te os gestos por cima do computador e admiro-me com o cuidado das tuas mãos, a calma dos teus passos, a familiaridade do teu espaço. Se eu fosse capaz de sentir amor, amava-te. Para a vida toda, com a mesma intensidade, com o brilho dos últimos raios de sol do dia a pintar as tuas fotografias. És um Verão inteiro, tu. E a melhor parte é que só eu sei as tuas cores, os teus verbos, as tuas idiossincrasias de ser humano quase-perfeito. Só eu conheço os poros da tua pele, a textura do teu cabelo, o desenho do teu corpo. És inteiramente meu, e eu nem sequer pedi. Tu és um bocadinho de tudo e se eu não tivesse tanto medo, deixava que me amasses.

Once upon a Time...

2011-01-25T11:10:00.005+01:00

O nome dele era L, apenas L e nem mais uma letra. Tinha nascido num dia sem número, algures entre uma hora e outra da noite, sem que ninguém visse a cor dos seus olhos iluminar a praia ou ouvisse o seu choro entre as dunas. Havia fogo-de-artifício, nessa noite, e tudo o resto era esmagado pelo som e pelas estrelas coloridas que rompiam o céu. Não houve tempo para mais letras, nem para um abraço apertado. O relógio consentia apenas em despedidas, porque para dizer adeus há sempre espaço, mesmo quando não há vontade.

L cresceu junto ao mar, embalado pelas ondas e pela canção dos grilos e dos pirilampos. Não havia nada de profundamente desconcertante no seu rosto, ele era como todos os outros rapazes sem idade: nem bonito, nem feio. L era calado, tímido, escondido do mundo que queria tanto influenciar. Ninguém sabia do seu talento para pintar palavras e imagens. Nem ele tinha noção de como podia engolir o mundo com a ponta das suas mãos.

M conheceu L quando o equinócio chamou atenção para si mesmo. O seu nome era uma confusão de letras e sinais, de significados e ciências que juravam descobrir personalidades em números e pedras. Ela não via nada num nome senão a facilidade de ser apontada no meio de uma multidão. E nunca era para ela que apontavam, porque não havia nada de desconcertante no seu aspecto. Tudo o que ela tinha era um talento que julgava ser maior do que realmente era. Ninguém tinha coragem para lhe dizer que estava errada. Mas ela sabia.

Tudo o que havia entre os dois era música. As conversas estendiam-se durante horas entre eles, tocando todos os assuntos, permanecendo volátil e superficial, pronta para mudar de rumo com a mudança do vento. M gostava de L por tudo ser simples ao seu lado. L gostava de M porque não era verbo seu não gostar. E nenhum deles pensou sequer na possibilidade de tudo acabar.

Last night I had a dream

2011-01-22T23:15:00.002+01:00

O coração pensou por mim enquanto eu me apaixonava por um copo semi-cheio. Num bar escuro, no meio de um sítio qualquer a que o mapa não se atreveu a dar forma, eu bebi-te até restar apenas metade de ti, a minha metade preferida, aquela de que lembro sem ter de fechar os olhos. A distância foge-me, deixa-se ficar para trás quando o meu carro canta a sua canção foragida, acena-me ao longe e cumprimenta-me no quilómetro seguinte. Até eu parar, numa rua sem indicações, num bar aberto com luzes que se fecham sobre mim. E bebo-te com uma sofreguidão que não sabia ser sede. Alimento-me das peças com que me deixaste quando juraste que eu havia de voltar. Apago a minha mente para me impedir de te imaginar. Quero que sejas maravilhoso, idílico. E se te imaginar hei-de construir-te um altar longe daqui, tão alto que jamais o alcançarás, tão grandioso que a viagem deixará de fazer sentido.

Estou a chegar, onde quer que estejas. Seja uma terra escondida nos confins da superfície ou adormecida em lava e calor. Eu vou atrás de ti e quando te encontrar, nesse sítio onde te sentaste à espera que eu acordasse do feitiço cómodo e confortável em que estava, vou seguir-te até aos confins do oceano.

Esta é a minha última noite num bar escuro, a um instante qualquer do teu perfume, bebendo cada bocadinho de ti até o meu copo meio-cheio se esvaziar de desculpas para não correr para os teus braços. Amanhã hei-de trincar a tua pele e beber os teus lábios, roubando para sempre a tua boca, formando sorrisos só meus com os meios-sorrisos que me apaixonam.